O que te queria dizer...

Passado mais ao menos dois anos e meio, volto a escrever!

Durante um longo tempo os meus sentimentos congelaram, não conseguia escrever nada, pois não existiam sentimentos para expressar... E agora, passado este tempo todo apareceste tu...

Deste uma reviravolta na minha vida, fizeste despertar em mim sentimentos que já nem me lembrava que existiam. Nem sei se posso considerar isso bom ou mau.

E como tudo, começamos com brincadeiras, sempre a picar um com o outro, eu no fundo não queria nada contigo pela simples razão de seres mais novo que eu, mas a cada dia que passava eu estava a gostar de te conhecer e isso em parte "assustava-me".

Os dias foram passando e nós ficamos cada vez mais próximos, apesar de que em certas alturas parecia que "desaparecias" um bocado (nunca percebi o porquê) e eram nesses momentos que eu começava a sentir a tua falta... Decidi então falar-te disso e perguntar o porquê de agires assim e tu disseste que não sabias bem o que querias e para irmos com calma... 

Assim fizemos, começamos por estar juntos várias noites seguidas, até que o que já era esperado acontecer, aconteceu :')

Durante um tempo estivemos tão bem... Eu até achava estranho e pensei que isso nunca fosse acontecer comigo.

Davas-me segurança, conseguia confiar em ti e sabia que podia falar contigo sobre qualquer coisa, partilhamos inúmeras conversas, falamos sobre coisas íntimas de cada um, desabafamos sobre as nossas famílias, brincamos e acima de tudo partilhamos carinho!

Sentia-me tão bem ao teu lado…

Costuma-se dizer que "tudo o que é bom acaba rápido" e assim foi, começaram as discussões (todas elas estúpidas), falamos e então decidimos acabar com os nossos pequenos momentos.

Percebi que "gostava" de ti nessa mesma conversa, quando me apercebi que já não teríamos mais as nossas brincadeiras, que os nossos pequenos momentos iriam deixar de existir e tu, num abrir e piscar de olhos te irias afastar de mim!

Nesse momento só me apeteceu abraçar-te e pedir-te desculpa, mas tal como tu, também sou (muito) orgulhosa e por isso deixei-te ir, pensei que fosse melhor assim, que o que quer que pudesse estar a sentir iria desaparecer num instante, mas enganei-me... 

Os dias foram passando e nós voltamos a ser uns "desconhecidos", afastaste-te de uma forma repentina, pouco ou nada falávamos e quando falávamos parecia que nos "atacávamos" só para mostrar quem tinha razão... Ainda hoje, em algumas coisas eu só quero brincar contigo e tu "atacas-me" sem motivo nenhum (se não é, pelo menos parece).

Com o passar do tempo, quando já não suportava as saudades, deixei o orgulho de lado e mandei-te mensagem, tentei fazer com que ficássemos bem mas pelos vistos já fui tarde de mais...

Disseste-me que seguiste em frente... Lá tive que engolir a seco e respeitar a tua decisão.

Esta história começou em abril e já estamos em outubro, num espaço de 6 meses (+/-) muita coisa mudou, passou tudo a correr e reparo que nada aproveitamos!

Podíamos ter feito as coisas de forma diferente, de forma a que dessem certo e não houvessem tantas discussões, achas que teria sido possível?

Queria tanto falar contigo pessoalmente sobre tudo isto, tinha "1001" perguntas para te fazer, queria tanto que estivesses do meu lado e voltasses a ser o que eras comigo!

Sem quereres, mostraste-me que afinal não somos nós que decidimos de quem gostar e quando gostar, mas sim o coração.

Mais uma vez vejo que o orgulho não leva a lugar nenhum e que na vida devemos sempre arriscar e lutar pelo que realmente queremos, eu fui fraca e desisti à primeira.

Desculpa qualquer atitude minha que não tenhas gostado, desculpa só te valorizar depois de te perder, desculpa não ter sido quem tu querias que fosse.

Obrigada por me teres dado a conhecer-te, obrigada por todos os pequenos momentos que passamos juntos, obrigada pelo carinho que me soubeste dar, obrigada por teres sido tu próprio e obrigada por teres existido na minha vida!

Agora de nada serve isto que escrevi, (in/felizmente) estou prestes a ir para Leiria, mas não queria ir sem antes te "falar" o que já há algum tempo te queria dizer.

Espero que sejas feliz, Rufus *

"O que faria se pudesse voltar no tempo?

Será que ao fazer, escolhas diferentes,

você conseguiria mudar sua vida para melhor?"

           

CSCV, 9.10.2014

Sem sentimentos...

Reparei que já não escrevo a algum tempo e eu sei bem o porquê...

Porque não é fácil escrever sem sentir nada :x

A única coisa que sou capaz de sentir é desilusão, mas comigo mesma.

É estranho dizer isto, mas estou desiludida comigo porque reparei que as coisas que antes dizia, hoje não fazem sentido algum!

Antes dizia que eras tudo para mim, que queria que fizesses parte do meu futuro, nem que fosse apenas no meu pensamento... E hoje? Hoje eu simplesmente vivo os meus dias sem sequer parar e pensar em ti.

Antes perguntava a algumas amigas como é que elas eram capazes de deixarem os seus "grandes amores" partirem com o vento, porque é que não corriam atrás? Porque é que não tentavam fazer com que as coisas dessem certo? 
"Quando a gente ama, a gente cuida" não é verdade? 

Eu antes tinha "razão" em lhes dizer as coisas porque eu corri atrás de uma pessoa que nunca foi minha, tentei fazer com que o "nada" que tínhamos desse certo, então porque é que as minhas amigas deixavam ir quem elas chamavam de "namorado" e com quem tinham "tudo"?

Por vezes pensava na sorte que elas tinham e que tão facilmente desperdiçavam, isso em parte enervava-me. 

Mas hoje, eu sei que nem tudo é como nós queremos e se elas os deixavam ir, é porque também se sentiam exaustas de lutar por alguma coisa que no fundo só era alimentado por elas.

Porque uma relação nunca dá certo se só existir uma pessoa a fazer por isso.

E isso é triste...

Eu fiz o mesmo que elas, deixei-te partir com o vento.

Abandonei os meus sonhos, fiquei sem sentimentos... E isso desagrada-me imenso...


.CSCV

C'est fini!

Foram 3 anos e 5 meses. Tantas vezes dei em louca contigo, tantas vezes me fizeste rir, muitas noites chorei por tua causa. Mas apesar de tudo ainda sou capaz de sorrir, mas já não sou capaz de acreditar. Eu pensei que o que sentia por ti nunca iria acabar, que sempre que te visse na rua ou ouvisse a tua voz eu iria estremecer, mas afinal não, depois de tudo o que eu sentia por ti desaparecer, tudo ficou mais fácil. Não vou mentir, é estranho estar em qualquer sítio onde tu também estejas, mas é tudo uma questão de hábito.

No dia 28 de Setembro de 2011, tu deste-me a certeza de que não vales merda alguma!

Tu sabes, a nossa conversa que ainda hoje nos faz estar sem falar. Demonstraste ser a pessoa mais falsa que já passou na minha vida. Mentiste-me sem pensares uma vez que fosse, sem pensares em mim, em nós. E mesmo eu te dizendo que sabia das coisas, preferiste continuar a mentir como se tu fosses o senhor da razão, sabendo que quem tinha a plena razão era eu!

E sabes o que é que hoje penso? Penso que da outra vez, quando ficámos 6 meses sem falar eu também estava certa do que dizia, mas tu aí conseguiste dar-me a volta, mas desta vez eu tinha certeza do que falava e sabes porquê? Porque eu vi uma conversa tua com uma das tais "miúdas de 15/16" (como tu lhes chamavas) onde lá estava tudo o que eu pensava que se tinha passado no teu perfeito verão, ao qual tu sempre negavas.

Até hoje a nossa última conversa foi no dia 28.09.2011, dois dias antes dos meus anos. Tu realmente nunca te importaste comigo pois não?

Nessa conversa disse-te: "És incrível! tu não és nada, espero que tenhas consciência disso. E se voltares a falar comigo, espero que seja para dizeres a verdade, porque se não nem metas conversa. (...)" e assim estamos até hoje. Sabes o que também já pensei? Que escolheste mentir-me para que eu me afastasse de ti e seguisse a minha vida. Se foi isso agradeço-te, confesso que ao inicio custou muito, mas agora estou bem!

Já nem vontade tenho de escrever, antes eu tinha sentimentos para expressar, agora eu não tenho nada, talvez apenas escrevi isto com a esperança de que vejas e reajas!

É inevitável não me lembrar de ti mas também não me vou abaixo, pelo contrário encaro-te como uma lição de vida, da qual tenho certeza que nunca me vou esquecer!

Este orgulho vai-nos levar a algum lado?
PS: Tenho saudades de passar uma noite contigo!


.CSCV

"ontem chorei."

Melhor é impossivel.

"Às vezes é preciso aprender a perder, a ouvir e não responder, a falar sem nada dizer, a esconder o que mais queremos mostrar, dar sem receber, sem cobrar, sem reclamar. Às vezes, é preciso partir antes do tempo, dizer aquilo que mais se teme dizer, arrumar a casa e a cabeça, limpar a alma. Às vezes, mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito, somos outra vez donos da nossa vida. Às vezes, é preciso abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar fora a chave. Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho, mesmo que não haja caminho, porque o caminho se faz a andar. O sol, o vento o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então, esquecer." 

Margarida Rebelo Pinto.

A P E T I T E S !

Já deitada na cama mais uma vez sem conseguir dormir, o meu pensamento eras tu.

Recordei os nossos momentos, sabes não te odiei, pelo contrário, sorri!

E tive uma vontade enorme de ouvir a tua voz, então liguei-te.

Eu não falei, fiquei a ouvir a tua voz mas fiquei surpreendida…
… não senti aquelas borboletas na barriga, não sabia o que sentir, se haveria de ficar triste ou feliz, por finalmente te esquecer.

Desliguei e fiquei a pensar nesse assunto, fechei os olhos e lembrei das vezes em que enlouquecemos, mais uma vez ri-me, lembrei-me dos lugares onde tudo aconteceu. Agora reparo que só mesmo alguém louco é que se arrisca a este ponto, mas eram esses ricos que faziam com que tudo fosse melhor.

Ao lembrar de cada noite lembrava-me de cada toque, cada beijo, cada frase…

E foi aí que tive um arrepio nas costas e arrepiei-me.
Neste momento és algo que me apetece!

Apetece-me sentir o teu toque…

Apetece-me sentir os teus lábios, os teus beijos…

Apetece-me ouvir os nossos sussurros…

Apetece-me sentir aconchegada ao teu lado…

Apetece-me sentir o teu cheiro espalhado em mim…

APETECE-ME TER-TE AQUI COMIGO!

Mas agora isso já não vai voltar acontecer, agora são apenas apetites, foi a tua escolha lembra-te sempre disso.

Ontem vi-te no café e mais uma vez não senti as tais borboletas na barriga, meu bem finalmente conseguiste o que querias e realmente sempre tiveste razão, não és rapaz para mim, mereço melhor.

Vou ter muitas saudades de tudo, de ti, de NÓS!

  two months

.CSCV

Tu só pensas em ti.

E pronto mais uma vez estamos nós de costas voltadas. Mais uma vez por culpa tua.

1 mês e duas semanas, nem uma única palavra entre nós surgiu, o mais incrível é que ainda assim sei como vai a tua vida.

Finalmente estás como sempre quiseste estar, rodeado de miúdas, aquelas que tu dizias terem 15 e 16 anitos mas o que é que isso interessa quando as podes “comer”? Peço desculpa às meninas pelo termo mas a verdade é essa, nua e crua.

Tudo isto graças ao teu primo, graças ao verão, graças à tua pura estupidez!

Eu bem disse que este verão os teus melhores dias foram talvez os meus piores, tu sabias bem o que eu queria dizer com aquilo e ainda por cima sabias que eu estava e estou completamente certa do que quis dizer, mesmo tu não me tendo dito nada e ainda por cima me teres mentido. Sim, eu estou a falar das raparigas que “comeste”.

Agora sei que nunca foste capaz de pensar em mim 1 minuto que fosse, enquanto eu pensava 24h em ti.

Ainda me lembro de dizer que nunca na tua vida tu irias encontrar alguém que gostasse tanto de ti como eu «gostava» e que tu irias ser único na minha vida mas hoje reparo que fui uma completa otária em ter dito tal coisa. Reparei que tu não és o tipo de rapaz que eu quero na minha vida, espero realmente que encontres uma rapariga à tua medida e que te faça feliz e eu espero encontrar um HOMEM que ame e me respeite, tal e qual como eu farei.

E vai ser ele, o tal, aquele que vai fazer-te desaparecer da minha cabeça e do meu coração!

A nossa diferença é que tu dás a máxima importância à imagem, eu coloco os sentimentos em primeiro lugar.

Meu Deus, ao ponto que nós chegamos! Foste o meu melhor amigo, o meu maior amor, e a minha maior desilusão! Imaginas o quanto isso dói?

É claro que não, tu não sabes o que é amar, tu só pensas em ti.

.CSCV